Å oppdra barn alene mens du leter etter en ektefelle betyr å ta avgjørelser for flere enn deg selv. Enslige muslimske mødre og fedre – enten de er skilt, enker eller enkemenn eller i en annen situasjon – stiller ofte de samme spørsmålene: Når bør jeg fortelle noen om barna mine? Når bør de møtes? Hvilken rolle skal en steforelder ha? Hvordan passer samværs- og omsorgsordninger sammen med et nytt ekteskap? Denne guiden prøver å svare praktisk på dem.
Fokuset her er på barna og den nye, sammensatte familien. Følger situasjonen din etter en skilsmisse eller et dødsfall, tar guidene våre om å bygge seg opp igjen etter en skilsmisse og om månedene etter å ha mistet en ektefelle for seg de tidligere fasene.
Barna er en del av frieriet
Fra den første samtalen bør en mulig ektefelle vite at du har barn, hvor mange og omtrent hvor gamle de er, og om de bor hos deg. Dette er ikke noe du skal avsløre senere «når vedkommende først liker meg». En kandidat som er ukomfortabel med barna dine, er det bedre å miste tidlig.
Den islamske tradisjonen gir et sterkt eksempel her. Umm Salamah var bekymret for at barna hennes ville bli en byrde da Profeten fridde til henne, og han forsikret henne om at de skulle bli tatt vare på. Å ta til seg en ektefelles barn ble sett på som en god gjerning med lønn, ikke et motvillig kompromiss.
Å introdusere barna
Barn bør ikke møte alle du vurderer. Vent til det finnes en seriøs, gjensidig hensikt om ekteskap og familiene er involvert. Introduser deretter personen gradvis.
En varsom tilnærming
- Snakk med barna først, på et nivå tilpasset alderen deres, om muligheten for et nytt familiemedlem.
- Avtal et avslappet første møte på nøytral grunn med andre slektninger til stede, for eksempel et familiemåltid eller en tur i parken.
- Hold de første møtene korte, og ikke tving fram hengivenhet.
- Spør eldre barn om inntrykkene deres og ta bekymringene deres på alvor, samtidig som du gjør det klart at det er de voksne som bestemmer.
- Se hvordan kandidaten samhandler: tålmodighet, varme og respekt for grenser er gode tegn.
Tenåringer kan reagere sterkt, særlig hvis de føler lojalitet til den andre forelderen. Gi dem tid og rom, og ikke forvent at de kaller den nye ektefellen «mamma» eller «pappa».
Omsorg, samvær og den andre forelderen
Lever barnas andre forelder, vil det nye ekteskapet ditt eksistere side om side med en etablert foreldresamarbeidsordning. I klassisk fiqh varierer reglene om omsorgsrett (hadanah) etter nytt ekteskap mellom rettsskolene: flere mente tradisjonelt at en mors omsorg for små barn kunne gå over til en annen slektning dersom hun giftet seg med noen utenfor barnas nærmeste familie. Moderne domstoler i mange land med muslimsk flertall anvender kodifiserte familielover, og i Storbritannia avgjør familiedomstolene ut fra hensynet til barnets beste – det samme prinsippet gjelder i Norge. Fordi utfallet i stor grad avhenger av hvor du bor, bør du søke råd hos en advokat med familierett som fagfelt før du gifter deg igjen, hvis omsorgen kan bli berørt.
Praktiske ting å diskutere med en fremtidig ektefelle er blant annet samværshelger, kjøring til og fra skolen, ferier, utenlandsreiser med barna og hvordan uenigheter med den andre forelderen håndteres. En ny ektefelle bør respektere barnas forhold til den andre forelderen og aldri undergrave det.
Steforelderens rolle
En stefar eller stemor har en reell plass i familien i islam. En stefar blir mahram for konas døtre når ekteskapet er fullbyrdet, og en stemor er mahram for mannens sønner. Det gir rom for et naturlig familieliv i hjemmet. Utover dette bygger steforelderens rolle på tillit snarere enn autoritet.
Det som vanligvis fungerer
- Den biologiske forelderen tar ledelsen når det gjelder grensesetting, særlig i starten.
- Steforelderen bygger et bånd gjennom tid, interesse og vennlighet.
- Begge ektefellene blir enige om husreglene og legger dem fram sammen.
- Barna beholder etternavn og slektslinje; islam tillater ikke at en steforelder endrer barnets slektslinje.
- De økonomiske forventningene er tydelige: den biologiske faren har som regel fortsatt ansvaret for å forsørge barna sine.
Å finne tid til å lete
Enslige foreldre har sjelden ledige kvelder. Slektninger du stoler på, kan hjelpe ved å passe barna under møtene og ved å stå for introduksjoner gjennom sine egne nettverk. Arrangementer i den lokale moskeen eller det islamske senteret, familiesammenkomster og anbefalinger fra venner passer ofte enslige foreldre bedre enn åpent søk på nett. Hold barnas navn, bilder, skole og bosted for deg selv til du kjenner noen godt.
Sikkerhet først, for deg og barna dine
Enhver voksen som skal bo sammen med barna dine, må være noen du har sjekket grundig. Snakk med folk som kjenner kandidaten, møt familien hans eller hennes, og vær på vakt overfor noen som tidlig søker uvanlig tilgang til barna dine, presser på for å flytte inn raskt eller unngår spørsmål om fortiden sin. Stol på magefølelsen din og på barnas ubehag. Del aldri bilder av barna dine med noen du bare har møtt på nett.
Sjekkliste for enslige foreldre
- Vær åpen om barna dine fra starten av.
- Introduser barna bare når hensiktene er seriøse.
- Undersøk hvordan et nytt ekteskap kan påvirke omsorg eller samvær der du bor.
- Bli enige om grensesetting, økonomi og steforelderens rolle før nikah.
- Involver familien eller en wali, og bekreft kandidatens bakgrunn.
- Les guiden vår for fraskilte singler eller enker og enkemenn hvis det er relevant.