Une Britannique d'origine somalienne et un Allemand d'origine turque ; le fils d'un converti bengali et une ingénieure marocaine ; une étudiante malaisienne et un médecin bosnien. Les couples musulmans issus de cultures différentes sont de plus en plus nombreux, surtout dans des villes comme Paris, Londres, Bruxelles, Montréal ou Sydney, où des dizaines de communautés fréquentent les mêmes mosquées. Ils partagent une foi, mais peuvent différer par la langue, la cuisine, les attentes familiales et la manière de célébrer un mariage.
Les mariages interculturels peuvent être d'une grande richesse, mais ils fonctionnent mieux lorsque chacun comprend lesquelles de ses habitudes viennent de l'islam et lesquelles viennent de son éducation. Ce guide aborde le côté pratique : la communication, les familles, les coutumes et cette distinction essentielle entre religion et culture.
Distinguer la culture de la religion
Beaucoup de désaccords dans les couples mixtes sont présentés comme religieux alors qu'ils sont en réalité culturels. L'ampleur de la fête, le fait que la famille de la mariée la finance ou non, la cohabitation des jeunes mariés avec les parents du mari, le montant attendu du mahr ou la tenue d'une épouse à la maison : tout cela varie énormément d'une société musulmane à l'autre, et relève le plus souvent de la coutume plutôt que de l'obligation.
Un exercice utile consiste à ce que chacun dresse la liste de ce qu'il juge non négociable, puis se demande honnêtement : est-ce que cela vient du Coran et de la Sunna, ou est-ce simplement ainsi que ma famille a toujours fait ? Les deux peuvent compter, mais ils n'ont pas le même poids. En cas de doute, interrogez un imam ou un savant compétent en qui vous avez tous deux confiance plutôt que de vous fier aux suppositions familiales. Gardez au centre le socle commun : la prière, l'honnêteté, la bienveillance et le respect des droits de chacun.
Langue et communication
Les couples partagent souvent l'anglais, le français ou l'arabe comme langue commune, alors que chacun parle une autre langue avec sa famille. L'un des deux peut alors se sentir exclu lors des réunions de famille. De petits efforts font une grande différence :
- apprenez les salutations et quelques phrases de base dans la langue de la famille de votre partenaire ;
- convenez que les conversations familiales qui vous concernent passeront à une langue commune quand c'est possible ;
- décidez tôt quelles langues vous souhaitez transmettre à vos enfants ;
- rappelez-vous que le ton et l'humour ne se traduisent pas toujours : demandez avant de vous vexer.
Les styles de communication diffèrent aussi. Certaines cultures valorisent la franchise, d'autres les allusions et la politesse. Parlez de la façon dont chacun exprime un désaccord avant votre première vraie dispute.
Familles et traditions
Dans de nombreuses cultures, le mariage unit deux familles et pas seulement deux personnes, et les attentes en matière d'implication peuvent s'entrechoquer. Une famille peut s'attendre à des visites hebdomadaires et à avoir son mot à dire sur les décisions ; l'autre peut privilégier l'indépendance. Discutez avec votre futur conjoint de la manière dont vous gérerez la belle-famille, les fêtes comme l'Aïd et le soutien aux parents vieillissants.
Pour présenter les familles l'une à l'autre, choisissez un cadre détendu et informez vos parents des usages de l'autre famille : enlève-t-on ses chaussures, comment salue-t-on les aînés, les hommes et les femmes s'assoient-ils séparément ? Il y aura des maladresses ; la bonne humeur et la patience aident tout le monde à les surmonter. Si les familles diffèrent aussi par leur origine ethnique et que vous vous heurtez à des préjugés, notre guide sur le mariage musulman interethnique propose des pistes pour obtenir leur soutien.
La cuisine et la vie quotidienne
La cuisine est souvent le premier point de contact, et le plus heureux. Elle peut aussi devenir une source de friction si l'on attend d'un conjoint qu'il cuisine d'une manière qu'il n'a jamais apprise. Convenez que les deux cuisines auront leur place et que la cuisine est une responsabilité partagée plutôt qu'un examen. Les routines du quotidien, des horaires des repas à la manière de recevoir les invités, méritent aussi d'être discutées.
Les coutumes du mariage
Le nikah en lui-même est simple : une offre et une acceptation, des témoins, le mahr et, dans la plupart des écoles, l'intervention du wali de la mariée. Tout ce qui l'entoure relève de la culture. Un mariage sud-asiatique peut durer plusieurs jours avec mehndi et walima ; un mariage arabe peut s'articuler autour d'une zaffa ; les traditions ouest-africaines, turques, malaises et bosniennes ont chacune leur rythme.
Les couples mixtes combinent souvent les éléments : un nikah simple à la mosquée, un walima reflétant une culture et une réunion plus petite pour l'autre famille. Fixez ensemble un budget et des priorités avant que les familles ne commencent à organiser. Notre guide d'organisation du mariage détaille les étapes pratiques ; rappelez-vous aussi que dans de nombreux pays, dont le Royaume-Uni, la France et la Belgique, le mariage doit également être enregistré civilement pour être reconnu par la loi. Renseignez-vous auprès de l'état civil de votre lieu de résidence.
Élever des enfants entre deux cultures
Les enfants de couples mixtes peuvent grandir avec deux langues, deux paires de grands-parents et une foi commune solide. Parlez des prénoms, de la scolarité, de l'éducation islamique et de la façon dont vous entretiendrez les liens avec les deux héritages. Veillez à ce qu'aucune des deux cultures ne soit discrètement traitée comme secondaire à la maison.
Avant de vous engager : liste de contrôle
- Dressez la liste de vos points non négociables et vérifiez lesquels sont religieux et lesquels culturels.
- Convenez de votre langue commune à la maison et pour les enfants.
- Discutez du lieu de vie et du rôle de la belle-famille.
- Rencontrez au moins une fois la famille de l'autre dans son propre cadre.
- Prévoyez un mariage qui honore les deux familles dans le respect d'un budget convenu.
- Consultez un savant de confiance en cas de désaccord religieux.
Pour une vue d'ensemble de la démarche, de la première présentation au nikah, consultez notre guide des rencontres en vue du mariage.