Lorsqu'un musulman de naissance annonce à sa famille le nom d'une personne convertie comme futur conjoint possible, les réactions sont très diverses. Certaines familles sont ravies ; d'autres s'inquiètent de la culture, de la langue, d'une belle-famille non musulmane ou de la profondeur réelle de la foi de la personne. Cette page s'adresse aux musulmans de naissance et à leurs familles qui envisagent un mariage avec quelqu'un qui a embrassé l'islam, et qui souhaitent aborder la question avec justice et bienveillance.
Elle explique comment accueillir un nouveau musulman, comment entretenir la relation avec sa famille d'origine, la question du wali pour une convertie et la gestion des attentes culturelles. Si vous êtes vous-même converti ou « revenu » à l'islam et cherchez un conjoint, notre guide rédigé pour les nouveaux musulmans s'adresse directement à vous.
Un converti est pleinement musulman
L'enseignement islamique est clair : une personne qui accepte sincèrement l'islam est musulmane à tous égards, avec les mêmes droits et la même dignité que quiconque est né dans une famille musulmane. Nombre des plus grands Compagnons étaient des convertis, dont Abou Bakr, Omar et Bilal. La religion ne prévoit aucune « période d'essai », et rien ne justifie de considérer un converti comme un conjoint moins convenable à cause de son parcours.
Il est néanmoins raisonnable que les familles prennent en compte l'engagement religieux, le caractère et la compatibilité, exactement comme pour n'importe quel prétendant. La question n'est pas « depuis quand êtes-vous musulman ? », mais « comment vivez-vous votre foi aujourd'hui, et partageons-nous la même vision de la vie de famille ? ».
Accueillir plutôt qu'examiner
Les convertis racontent souvent être interrogés plus sévèrement que les musulmans de naissance, sur les prières qu'ils ont mémorisées, l'arabe qu'ils ne savent pas encore lire ou des coutumes qui relèvent de la culture plutôt que de la religion. Une approche plus bienveillante profite à tous.
Des attitudes utiles pour les familles
- Interrogez la personne sur son cheminement vers l'islam avec un intérêt sincère, sans méfiance.
- Distinguez les obligations religieuses des préférences culturelles, comme la cuisine, le style vestimentaire ou les coutumes de mariage.
- Rappelez-vous que l'apprentissage ne s'arrête jamais, pour aucun musulman.
- Évitez les plaisanteries ou les remarques sur l'origine ethnique ou l'ancienne religion de la personne convertie.
- Invitez-la aux occasions familiales et aux fêtes de l'Aïd comme l'un des vôtres.
La famille d'origine de la personne convertie
La plupart des convertis ont des parents et des frères et sœurs qui ne sont pas musulmans. L'islam exige la bonté et le bon traitement envers les parents, quelle que soit leur religion, et un conjoint qui respecte ce principe rendra la vie conjugale bien plus facile. Attendez-vous à rencontrer la belle-famille, à partager avec elle certaines occasions familiales et à réfléchir à la façon de gérer avec tact, et non par la confrontation, la présence de nourriture non halal ou d'alcool lors de ses réunions.
Certaines familles de convertis sont favorables ; d'autres sont blessées ou inquiètes de la conversion. Un conjoint musulman de naissance peut aider en faisant preuve de patience et de courtoisie, et en ne poussant pas la personne convertie à rompre les liens. Notre page sur le mariage entre origines différentes approfondit la question du rapprochement des familles.
Le wali d'une convertie
Pour le mariage d'une femme musulmane, la plupart des écoles exigent un wali, et selon l'avis majoritaire un père non musulman ne peut en général pas tenir ce rôle dans un contrat de mariage islamique. Dans ce cas, un parent musulman, s'il y en a un, peut intervenir ; sinon, le rôle revient habituellement à une autorité musulmane comme un cadi ou, dans les pays sans tribunaux islamiques, à un imam ou à une personnalité communautaire de confiance et instruite agissant à ce titre. L'école hanafite permet généralement à une femme majeure de conclure elle-même son mariage, tout en encourageant l'implication d'un wali.
Pour la famille du marié, cela signifie respecter la personne qui fait office de wali et ne pas traiter la démarche comme une simple formalité. Dans une situation délicate, consultez un savant qualifié. C'est aussi une marque d'égard que de tenir ses parents informés et, s'ils le souhaitent, de les associer aux festivités, même s'ils ne peuvent pas jouer le rôle religieux.
Les attentes culturelles
De nombreuses familles, en Grande-Bretagne comme ailleurs, ont de fortes traditions culturelles concernant les noces, les rôles de chacun, la famille élargie et la langue. Une personne convertie ne les partage pas forcément et ne doit pas être tenue de les adopter toutes du jour au lendemain. Abordez à l'avance :
- l'ampleur et les coutumes de la noce, en distinguant ce qui est religieux de ce qui est culturel ;
- la langue parlée à la maison et la façon dont les enfants apprendront les langues d'origine ;
- les attentes concernant le fait de vivre avec la belle-famille ou à proximité ;
- la manière dont le couple célébrera les fêtes religieuses avec les deux familles.
Prudence et équité
La plupart des convertis sont sincères, mais les familles doivent prendre les mêmes précautions que pour toute union : vérifier l'identité, se rencontrer dans un cadre familial et se renseigner sur le parcours de la personne. De même, les musulmans de naissance ne doivent pas profiter du manque de soutien familial d'une personne convertie, pousser à une nikah secrète ou la juger moins digne d'un mahr complet et d'un vrai mariage. Au Royaume-Uni, rappelez-vous qu'une nikah seule n'est généralement pas un mariage légalement enregistré ; consultez notre guide du mariage au Royaume-Uni. En France, le mariage civil en mairie doit précéder toute cérémonie religieuse.
Liste pratique pour les familles
- Jugez le caractère et la foi d'aujourd'hui, pas le parcours passé.
- Rencontrez et respectez la famille d'origine de la personne convertie.
- Confirmez qui fera office de wali et consultez un savant en cas de doute.
- Séparez la religion de la culture dans vos attentes.
- Convenez équitablement de l'enregistrement, du mahr et de l'organisation du mariage.